عبء تكوين الصداقات

مساء الخير << Test الإسم الأول >>

لا تتشكل صلابتنا النفسية من دون تجارب، ولا تُبنى بعبارات محفزة تُقرأ على ضفاف الراحة، بل نستمد جزءًا كبيرًا منها بالطرق الصعبة-من تلك المواقف التي صمدنا أمامها رغم رجفة قلوبنا، ومن الدموع التي كفكفناها خفية، ومن كل سقطة ظننا أنها نهايتنا، لكننا نهضنا بعدها وكأن شيئًا لم يكن.

هنا تدوينة النشرة الحصرية كل أسبوع.

«عبء تكوين الصداقات» | تكتبها (هاجر حسين) في الاتساع الروحي

توقفت منذ بداية العشرين تقريبًا عن الانخراط في العلاقات وتكوين الصداقات، مكتفيةً بعدد لا بأس به من الأصدقاء الذين رافقوني خلال مراحل الدراسة الأخيرة، أو على الأقل هذا ما ظننته. لكنني أدركت مؤخرًا أن قرار التوقف لم يكن خياري تمامًا، بل كان نتيجة لصعوبة تكوين العلاقات التي واجهتها كلما تقدمت في العمر.
في طفولتنا، يكون تكوين الصداقات غريزة فطرية تحركها حاجتنا للتواصل مع أقراننا، فنكوّنها دون إدراك حقيقي لمعناها أو عمقها. لا تحكمنا مرجعيات معقدة، ولا ننشغل بتحليل النيات والتصرفات، كل ما يهم حينها هو أن نحظى بوقت ممتع معًا. في المراهقة، نركز على الاهتمامات المشتركة، غير آبهين كثيرًا بالمعتقدات والمبادئ، وكلما تقدمنا في العمر، ازدادت المعايير التي تحكم اختياراتنا للأصدقاء وتحدد من نطلق عليهم هذا المسمى. إلا أن بعض العلاقات تدوم أطول وتحمل معنى أعمق من مجرد اهتمامات متشابهة وغالبًا ما تكون تلك العلاقات هي صداقات الطفولة.
فكر في أصدقاء طفولتك، أولئك الأشخاص الذين اخترتهم بكل عشوائية وعفوية، كبروا معك، وشهدوا مراحل حياتك وتخبّطاتها المختلفة، فتحولت علاقتك بهم من مجرد صداقة قائمة على متعة بريئة واهتمامات سطحية إلى رابطة متينة نسجتها الذكريات المشتركة، والتجارب التي صقلت شخصياتكم، والمواقف التي رسّخت حضورهم في حياتك، حتى باتت هذه الصداقات امتدادًا لك، وأصبحوا أشبه بمرآة ترى من خلالها نسختك الأخف نفسًا، الأصدق، والأقرب إلى جوهرك الأول. فحتى لو اختلفت اهتماماتكم وافترقت طرقكم في الحياة، تبقى هناك ركيزة عاطفية أقوى من أن تنتهي لمجرد اختلاف في الذوق أو الرأي.
وهذه الركيزة المتينة هي أصعب ما يمكن بناؤه في أي صداقة جديدة بعد تقدمك في العمر. فأنت الآن أكثر وعيًا برغباتك واحتياجاتك، ولم تعد المتعة وحدها كافية، بل أصبحت تبحث عمّن يتوافق معك فكريًا وعاطفيًا. إضافةً إلى ذلك، لم يعد ترف أن تكون تمامًا على طبيعتك خيارًا متاحًا، فتجد نفسك في أي بيئة قد تتيح لك فرصة صداقة جديدة تحاول إبداء أفضل ما عندك، وتزن كلماتك وتعليقاتك بحذر، فينتهي بك الأمر مرهقًا من شدة الانتقائية في حديثك واختياراتك، حتى تصبح فكرة تكوين صداقة جديدة بحد ذاتها عبئًا نفسيًا، وربما تصل إلى حد الاستحالة، فتجد نفسك مقتنعًا بأن دائرة صداقاتك الحالية كافية.
قد تكون صعوبة تكوين الصداقات في مراحل متأخرة من العمر نابعةً من أننا كلما نضجنا كلما حملنا مفهوم الصداقة أكثر مما يحتمل. نبحث في الأصدقاء عما افتقدناه في العائلة، أو ما لم يمنحنا إياه الشريك، فنُثقل العلاقة بتوقعات تفوق قدرتها على التحمّل، ثم ننسحب عند انهيار تلك التوقعات.
شخصيًا، بعد أن أدركت أن توقفي عن تكوين صداقات جديدة لم يكن سوى استجابة طبيعية للتغيرات التي رافقت نضجي، وليس برغبة محضة مني. بدأت بالتخفف من الحواجز التي كنت أحيط بها نفسي، فوجدت أن العلاقات الجديدة تنشأ بعفويتها، بعيدًا عن الحذر وإطلاق الأحكام، تمامًا كما حدث معي في طفولتي.

شاركنا تعليقك من هُنا

نشارك مع القُراء مقالةً منشورةً في منصتنا.

في عام 1854 ميلادي، سُجلت كلمة "تعفن الدماغ" في كتاب هنري ثورو "والدن"، الذي يحكي عن تجربته الشخصية في العيش حياة بسيطة في البرية. وذكر هذه الكلمة في سياق انتقاده للمجتمع قائلاً: "بينما تسعى إنجلترا لحل مشكلة تعفن البطاطس، ألن تحل مشكلة تعفن الدماغ التي تنتشر بنطاقٍ أوسع وأشد فتكًا؟". فما الذي دفع هنري إلى إطلاق هذا المصطلح على العقول البشرية المحمية من الفطريات؟

لا يرمز هذا المصطلح إلى حالة طبية حرفية، بل هو استعارة تعبر عن تدهور الحالة العقلية للشخص وانخفاض مستواه المعرفي نتيجة الإفراط في الانشغال بما هو تافه أو غير مهم. وعلى الرغم من أن هذا المصطلح ظهر قبل ما يقارب مائتي عام، إلا أنه لاقى إنتشارًا واسعًا مع انتشار مواقع التواصل الاجتماعي في الآونة الأخيرة، مع تغيّر طفيف في معناه. اليوم، يرمز المصطلح إلى كل محتوى على مواقع التواصل الاجتماعي منخفض الجودة، والذي يسهم في تدهور الحالة العقلية بنفس الطريقة التي وصفها ثورو.

كما أصبح المصطلح عنوانًا للغة جديدة انتشرت عبر هذه المواقع، تُعرف بـ"لغة تعفن الدماغ"، حيث تستخدم مصطلحات معينة ترمز لمعانٍ محددة، وتنتشر بسرعة كالنار في الهشيم بين المستخدمين، لتصل متأخرة إلى الواقع الحقيقي.

في عام 2024، تم اختيار كلمة "تعفن الدماغ" ككلمة العام من قبل معجم أكسفورد، إذ أنها تلخص واقعاً صارخاً بين أوساط الشباب والمراهقين والأطفال، وتعبر عن مشكلة متزايدة يعاني منها الجميع بدرجات متفاوتة.

لمى سامي

نشارك مقطوعة مميزة كل أسبوع.

4 Pieces by Ludovico Einaudi | Relaxing Piano

Spotify & YouTube

لأن نشرة حين أصبحت جزء من أسبوعك يسعدنا أن تكون جزء منها أيضًا وتشارك بصناعة النشرة 😍

شاركنا توصياتك لـ( فيلم، موسيقا، كتاب، مقالات…الخ) وأشرح لنا في سطورٍ موجزة ومعبرة عن سبب إعجابك به اضغط هنا للمشاركة

فيلم (last holiday)

" للوهلة الأولى نجد أن فكرته مكرره ولكن وعلى الرغم من ذلك يوجد فيه اختلاف وهو بساطته العميقة وهنا يكمن سر جماله ، فيلم يجعلك تدرك أن الموت هو الدافع لعيش حياة مليئة بالحياة ، وأيضًا يجعلنا ندرك أننا نعيش أغلب أيام حياتنا ونحن نؤجل ، نؤجل السعاده ونؤجل استشعار كل اللحظات التي تمر علينا في يومنا وأيضاً نؤجل عيشنا للحياة بشكل عام وكأننا لن نموت أبدًا"

نهى، صديقة النشرة.

نترجم نصًا كل أسبوع من مقالة منشورة في الفضاء.

"هل تعرف نفسك أم تعيش وفق تعريف الآخرين؟" (تترجم النص هاجر حسين بتصرف)

شاهدت فيديو على تيك توك قبل أيام يقول: "إذا لم تخصص وقتًا كافيًا لمعرفة ذاتك، فستنتهي بتبني تعريف الآخرين لك." وهذا ما جعلني أتساءل—كم مرة سمحنا بحدوث ذلك؟ كم مرة تركنا العالم، والأصدقاء، والعائلة، وحتى الغرباء، يقررون من نكون؟فكر في الأمر.
إن لم تمنح نفسك الفرصة لاكتشاف ما تحب، وما تؤمن به، وما يجعلك تشعر بالحياة، فسيحدد الآخرون ذلك عنك. والأسوأ من ذلك أنك قد لا تدرك ما يحدث إلا بعد فوات الأوان. فقد تستيقظ يومًا لتجد أنك عشت حياة تشكلت وفقًا لآراء الآخرين، لا قناعاتك أنت.يبدأ الأمر بالتدريج، عندما يقول لك أحدهم: "أنت حساس جدًا"، فتكف عن التعبير عن مشاعرك. أو عندما تسمع: "أنت هادئ جدًا"، فتجبر نفسك على التحدث رغم أنك لا ترغب في ذلك. أو عندما يلمح لك شخص أنك لست كافيًا، فتقضي سنوات وأنت تحاول أن تصبح شخصًا آخر.ولأجل ماذا؟
لإرضائهم؟ للاندماج؟ لتشعر بأنك تستحق؟لكن الحقيقة هي: لا أحد يملك الحق في تحديد هويتك. لا أصدقاؤك، ولا عائلتك، ولا المجتمع. أنت وحدك من يملك هذا الحق. وانتزاع ذلك الحق يتطلب جهدًا بالغ، ويستوجب منك أن تجلس مع نفسك، أن تطرح الأسئلة الصعبة، وأن تكون صادقًا وجريء بشأن ما تريده. إنها رحلة فوضوية، مرهقة، وأحيانًا موحشة. لكنها تستحق العناء.أن لم تخضها فسيكون الثمن هو أن تعيش حياتك كمرآة تعكس توقعات الآخرين دون أن تعكس حقيقتك. أن تستيقظ وتدرك أنك لم تعد تعرف من أنت؟.لذا، أسألك الآن: متى كانت آخر مرة قضيت فيها وقتًا في معرفة ذاتك؟ متى آخر مرة سألت نفسك: "ماذا أريد حقًا؟ ما الذي يجعلني سعيدًا؟ بماذا أؤمن؟"إذا لم تجد إجابات بعد، فلا بأس. لكن ابدأ بالسؤال. انتبه لما يشعل روحك وما يستنزفك. ابدأ برفض ما لا يتوافق مع مبادئك، حتى لو خيب ذلك آمال البعض، أنت مدين لنفسك بحياة تملكها، حياة تعرف فيها من أنت وتتمسك بمعتقداتك وذاتك بقوة. سيحاول الجميع دائمًا أن يخبروك من يجب أن تكون. لكن القرار قرارك، إذا كنت ستستمع أم لا.